«Психует, когда я за него плачу». Как пары айтишников ругаются из-за денег

«Все топчется на одном месте»

Общемировая статистика подсказывает, что в среднем айтишницы до сих пор зарабатывают меньше айтишников. Так, пока в США мужчина из IT-сферы зарабатывает $1, женщина на этой же позиции получает только $0,84. Из-за этого гендерный разрыв по зарплате в этой сфере составляет примерно $15 тыс. в год.

Однако случается и так, что паттерны финансовой дискриминации ломаются. Например, наша читательница Ольга (имя изменено по просьбе героини) признается, что уже на протяжении трех лет зарабатывает в разы больше своего мужа, притом что начинали они с одной позиции в одной компании.

— Мы познакомились на работе, в аутсорсе, куда и он, и я пришли после университета. Мы оба Python-разработчики, и наше общение завязалось благодаря проекту, на который нас поставили. Пару месяцев все держалась в рамках «привет-пока», потом начали вдвоем ходить на обед. Вместе работать стали в сентябре 2019-го, на первое свидание он позвал меня в декабре, и практически через год мы поженились. Вместе до сих пор.

По словам Ольги, ее муж до сих пор трудится в компании, в которой они начали свою карьеру. Наша же читательница уволилась оттуда спустя три года работы: белоруска утверждает, что устала от бесконечной смены проектов и выгорела.

Девушка взяла перерыв от работы на несколько месяцев, чтобы подумать, чем именно она хочет заниматься. Раздумья привели ее в финтех-индустрию, где ее навыки понадобились для «наведения мостов» между банковскими системами и платежными сервисами.

— Со стороны работа может показаться скучной, но я эту монотонность принимаю за размеренность. А еще именно в этом направлении хороших специалистов можно пересчитать по пальцам одной руки, поэтому ты всегда пользуешься спросом.

В итоге Ольга постоянно росла в деньгах как специалист. С 2022-го она сменила три места и с каждой сменой компании прибавляла в зарплате минимум 30%. При этом финансовый рост ее супруга был менее стремительным. Наша читательница утверждает, что сейчас она зарабатывает практически в два раза больше, чем ее муж.

— Лично я в этом никакой проблемы не вижу — только радуюсь, что у нас есть деньги и мы можем позволить себе море три раза в год.

— Какое у вас распределение финансов в семье?

— Продукты у нас покупает муж, и все, что касается наших двух котов, на нем. На мне — «коммуналка», бензин для двух машин, какие-то крупные покупки в дом: например, месяц назад брали холодильник, и оплачивала его я. Если мы едем на отдых в условный Египет или Катар, я оплачиваю гостиницу и перелеты, а все остальное — рестораны, экскурсии, шопинг — берет на себя муж.

— Вы чувствуете дискомфорт из-за того, что в финансовом плане выкладываетесь больше, чем ваш муж?

— Нет, потому что я могу себе это позволить. Нам бессмысленно жить по принципу 50 на 50, потому что мои 50% — это практически вся его зарплата. Поэтому считаю нормальным, что денежный «локомотив» в нашем доме — это я.

Мужу такое положение вещей дается сложнее. Я считаю, что это из-за установок, которые транслирует его окружение. Например, его папа при каждой встрече говорит о том, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, «иначе какой он мужчина». На супруга это давит, он стрессует и периодически «выливает» этот стресс на меня.

— Как обычно это проявляется?

— Иногда он психует, когда я за него плачу. Или когда курьер что-то привозит, и расплачиваюсь я. Он так морщится, отводит взгляд. Иногда устраиваются монологи на тему того, как несправедлива жизнь и что ему просто не везет с работой. Если такой монолог прервать, он замыкается в себе и может день со мной не разговаривать.

Ольга говорит, что ее супруг периодически думает о смене работы, но с привычного места уходить не спешит. В прошлом девушка сама пыталась заводить разговоры на эту тему, но они обычно заканчивались руганью: мужчина обвинял ее в том, что она не ценит его навыки и труд и всех равняет по себе.

— Я люблю своего мужа, он сам по себе волшебный: заботливый, внимательный, обаятельный. Но обсуждения работы и денег я с ним стараюсь избегать: не хочу вновь выслушивать, что мне просто все дается легко. Прямо сейчас мне проще закрывать большинство вопросов самой, чем ждать от него финансовой помощи.

— Не боитесь, что в один момент вам это надоест?

— Боюсь, но надеюсь, что что-то изменится. Для меня жизнь не утыкается в деньги, но хочется, чтобы он сам по себе вырос, чтобы его деньги давали ему же уверенность. Но пока что все топчется на одном месте.

«Приходится принимать роль, которая может выпасть только женщине»

В отличие от нашей предыдущей героини, Нина (имя изменено по ее просьбе) зарабатывает в разы меньше своего супруга. Последний пришел в сферу на несколько лет раньше белоруски и сейчас занимает позицию архитектора-разработчика. Нина же трудится джуном-тестировщиком.

— Тут надо сказать, что я шла на повышение грейда, но забеременела, и работу пришлось оставить на пятом месяце, потому что на тот момент мне хотелось только плакать, есть и спать.

В декрете я не работала: с мужем решили, что финансы целиком ложатся на него. И это было правильное решение, потому что работа никак не вписывалась в декрет: сын у меня очень требовательный, и все внимание отходило ему.

На работу Нина смогла вернуться, когда ее сын получил место в саду. По ее словам, все это время муж рос и в навыках, и в зарплате. И сейчас он получает в три раза больше, чем она.

По словам Нины, она рада, что муж хорошо зарабатывает и обеспечивает их с сыном, но вместе с тем сильно завидует ему. Иногда зависть переходит в раздражение, особенно в моменты, когда муж рассказывает об очередной премии или обновлении оклада.

— Я уверена, что достигла бы такого же уровня, если бы не декрет. Но приходится принимать роль, которая может выпасть только женщине.

Мне очень обидно, когда муж начинает заливаться про свои скилы, мол, он такой крутой, столького достиг. Иногда я не выдерживаю и проговариваю, что у него просто никто три года не висел на груди — посмотрела бы я тогда, какая карьера у него бы была.

— Как ваш муж обычно реагирует на такие разговоры?

— Обычно выслушивает все молча, потом извиняется. Но иногда возмущается: типа, я в той же сфере, надо поднажать, и все получится. И меня это всегда вводит в ступор, потому что как можно не понимать, что у него просто было больше времени на работу?

— Вы хотели бы зарабатывать больше своего мужа?

— Если честно, да. Тогда мне не пришлось бы слушать, что без него мы бы не жили так, как живем. Мне не пришлось бы ничего просить, и я могла бы позволить себе все, что хочу. Сейчас я воспринимаю зарплату мужа не как деньги семьи, а как рычаг давления на меня. И я от этого устала.

Поэтому сейчас на работе стараюсь изо всех сил. Хочу доказать и себе, и ему, что как специалист я ничем его не хуже, нужно только время.

С вопросом о том, почему высокая зарплата одного из партнеров может стать «красной тряпкой» для другого, мы обратились к кризисному психологу Денису Баранову. По его словам, такая тема считается скользкой уже на протяжении нескольких десятилетий.

— Особенно пристальное внимание традиционно уделяется ситуациям, в которых женщины зарабатывают больше. Потому что в коллективном сознании идея, что женщина является «хранительницей очага» и не обязана быть «добытчиком», до сих пор находит определенный отклик в силу того, каким образом разделялись обязанности между партнерами в течение значительной части известной истории. Естественно, в последнее время все сильно изменилось. Но не в нашем сознании.

Специалист отмечает, что у мужчин есть большое количество установок, касающихся их поведения, общественного положения, степени профессиональной реализации и многих других параметров, которые можно попробовать объединить термином «мужественность».

Существует стереотип, что возможность обеспечивать своего партнера и семью тоже является традиционно маскулинной чертой. Поэтому отношения, в которых партнерша с успехом обеспечивает себя сама, зарабатывая больше мужчины, могут восприниматься психикой как потенциально травмирующие, лишающие мужественности.

По словам Дениса, в таких случаях возникает нечто, что можно назвать ощущением собственной ненужности и неполноценности.

— Может показаться, что я описываю выходца из некоего запредельного патриархата, но нет: такие переживания доступны и довольно современным мужчинам, которые пусть и видят в женщине равного партнера, но все равно испытывают сильный дискомфорт от неравномерности финансовых поступлений.

По мнению эксперта, выходом из такой ситуации может оказаться взгляд на мир, благодаря которому возможно равноправие. Конкретно — та его часть, которая звучит так: у всех разные способности, каждый может заниматься тем, что ему нравится, но получаться у всех будет по-разному. Также важно понимание, что в настоящее время реализация с помощью заработка далеко не единственная из возможных.

— Также нелишним было бы избавиться от восприятия партнера как конкурента. Это не соревнование, где тот, кто победил, обретает власть над проигравшим. В отношениях должен присутствовать баланс, и если женщина способна лучше закрывать финансовые вопросы пары, то мужчина может обратить свой взор на другие задачи. Пара при этом будет полноценной.

Ну а если категорично не удается смириться с этим фактом, нужно попробовать принять, что сейчас ситуация сложилась именно таким образом, и направить эту энергию и напряжение не в обесценивание партнера или самобичевание, а в то, чтобы выравняться в этом вопросе.

Нравится читать Onlíner? Добавьте наши новости в «Основные источники» Google

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by