Вжух и шмяк. Рецензия на блокбастер «Трансформеры: Последний рыцарь»

— Леди и джентльмены, прошу внимания! Понимаю, мы все рады, у нас две премии «Золотая малина», еще куча номинаций и все такое, но нам пора двигаться дальше — не за горами второй миллиард, который мы обязательно должны заполучить. Расслабляться некогда, пора снимать новых «Трансформеров»!

По увешанному бордовыми шторами банкетному залу сначала пробежал легкий, как июльский ветерок, шепоток. Постепенно он перерос в восхищенные возгласы, отражающиеся от потолочной лепнины в стиле ампир. «Мистер Бэй! Нам нужен Мистер Бэй!» Прочь сомнения — нам всем и правда нужен Мистер Бэй. Только он способен сотворить чудо пятый раз подряд.

— Буль! Буль-буль…

Мистер Бэй пятый месяц отдыхал в ванне из свежайшего моторного масла с лимонными леденцами. Отвечать на звонок не хотелось, но уж очень настойчиво трезвонил телефон. Треснуть его о мраморную колонну, что ли?..

— Буль!?

— Мистер Бэй! Рады вам сообщить, что вы снова в деле и снимаете пятую часть «Трансформеров»! Ура!.. Ура?

— Бгхррм!

— Да, мы тоже вне себя от такого счастья! Но мы не справимся без ваших гениальных идей. Надо же придумать очередную красивую историю, наполнить ее искрометным юмором, сделать потрясающий монтаж, добавить харизматичных героев, любовь там всякую, загадки, тайны и графон! Ну, чтоб так же, как в «Эпохе истребления».

— Ахгррр бум-бурум, шныхи-шмыг, пфф бгрмллм.

— …Боже, это невероятно!

Растирая по пухлым щекам слезы счастья и не скрывая блаженную улыбку, Господин Продюсер положил телефонную трубку. Да, это будет восьмое чудо света. Черт возьми, но потомки взвоют от бессилия в тщетных попытках повторить это кино! Фигушки, больше ни у кого ничего не получится, потому что ни у кого нет Мистера Бэя. И лишних 300 миллионов долларов, конечно же.

— Леди и джентльмены, Мистер Бэй только что во всех подробностях рассказал мне сюжет фильма. Кстати, называться он будет «Первый рыцарь»! Почему? Потому что это круто. «Рыцарь» — он как робот, только рыцарь, а первый — это как мы по сборам. Ахахаха! Так вот, наши трансформеры живут на Земле почти две тысячи лет и принимали участие во всех важнейших исторических событиях. А еще тайные общества, легенды, гробницы, космос, подземелья, замки, океаны… Они расстреляли Гитлера во время Второй мировой войны, за что им отдельное спасибо!

Кто спросил, как все это будет связано между собой?! Пшел прочь, безумец, усомнившийся в идеях мистера Бэя! Выведите смутьяна и утопите его!… Так вот, будет мегаоружие — такая палка, которая помогает высасывать Землю, но умеет и наоборот. А первый рыцарь — это наш старый знакомый Йегер. К нему в штаны заползет такая робоштуковина, которая подарит ему огромный меч и силушку богатырскую.

— Мистер Бэй, это снова я — Главный Продюсер. Все в полнейшем восторге! Только знаете, некоторые ироды шепчут, что надо бы что-то посовременнее, помоднее, что ли, добавить в сюжет.

— Брыг-бубук, пруд-пум, кхх!

— Да-да, их уже повесили. Но может и правда молодежь привлечь. И стариков…

— Грыхым крум, пылгырм хреппп жмыхигном.

Банкетный зал выглядел сиротливо. Через распахнутые окна рокотал прибой, с аппетитом принявший десятки жертв в виде отщепенцев, не до конца уверовавших в идеи Мистера Бэя. Остались самые верные. Те, кто не предаст и заработает еще один миллиард. Главный Продюсер откашлялся и приготовился делиться новой порцией откровений.

— Значит так, все будет еще лучше. Мне рассказали, что недавно какой-то Кай Пичи или что-то в этом роде снял модный фильм про мифы, меч в камне и Англию. У нас все это тоже будет, только в сто раз круче! Мистер Бэй придумал волшебника Мерлина, который не волшебник, но много пьет и потому немножечко маг. Он познакомился с древними трансформерами, которые подарили ему чудо-палку и железного Змея Горыныча. Так была выиграна битва за Англию, и вообще король Артур молодец!

Вздох облегчения прокатился по залу. Последние сомнения в успехе ленты испарились. Такого замысла человечество еще не знало. Предстояло подготовить мир к выходу на экраны пятой части «Трансформеров».

— Мистер Бэй, это снова я — Главный Продюсер. У нас проблема… Дело в том, что на предварительных просмотрах люди не смеются и уходят, не досмотрев и половины из каких-то жалких шести часов вашего киношедевра…

— Абырвалг!

— Несомненно, но…

— Грыбседец карноглеглум хрппмерк, глып-глып бужум пкрткфф.

Главный Продюсер был наряден как никогда. Бирюзовый фрак с алыми подворотами и желтым отливом безупречно сидел на могучей фигуре человека, который отправил три доверху наполненных стодолларовыми купюрами железнодорожных состава на покрытие расходов, связанных со съемками фильма. Нет! Не фильма, а шедевра, бриллианта в мире кино, который увековечит память Главного Продюсера. А как же Мистер Бэй? Его и так все знают — это глыба, величина, которая вознеслась над всеми.

— Леди и джентльмены, мы сделали это! Под чутким руководством Мистера Бэя мы сотворили нечто, что изменит мир, повернет время вспять и заставит Большой взрыв скукожиться до пылевой песчинки.

Как и велел Мистер Бэй, мы добавили смешного афроамериканца, позаимствовали у «Звездных войн» C-3PO, привезли подлодку прямо со съемочной площадки «Форсажа», украли реквизит из «Лары Крофт» и вроде даже саму ее прихватили, добавили немножко «Отряда самоубийц» и всего остального самого лучшего…

— Мистер Бэй! Мы почти все сделали, но нам пришлось расстрелять Главного Сценариста.

— Блюк?

— Да, совсем. Понимаете, он впал в какую-то неконтролируемую истерику, что-то лепетал о бредовом сюжете, каких-то заимствованиях, несвязном повествовании, нагромождении ведущих в никуда линий и длинном хронометраже, хотя на этот раз мы уложились в два с половиной часа. А еще ему не понравились все наши шутки про мошонку, представляете!? Те самые, что мы с вами придумали!

— Аглым бухюр хрпркгуттол.

— Поддерживаю — поделом ему! Мистер Бэй, у нас все готово, осталось только добавить спецэффектов. Какие будем делать?

— Вжух!

— Потрясающе!

Мистер Бэй лениво перевернулся на бок. Буль! Его ждал еще один чудесный день в ванне с протухшим машинным маслом и полурастворившимися лимонными леденцами. Ничего, скоро подоспеет свеженькая порция и о коррозии снова можно будет забыть на некоторое время.

Торты на заказ в каталоге услуг Onliner.by

Читайте также:

• Женщина, я не танцую. Рецензия на «Мумию», которая не смогла
• Драконы, Стивен Кинг и кровавые гонки. Лучшие сериалы лета
• Ах, какая женщина! Рецензия на блокбастер «Чудо-женщина»

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by