Мои глаза, что вы посмотрели?! Рецензия на фильм «Перевозчик: Наследие»

Первый «Перевозчик» по совершенно непонятной причине стал культовым фильмом. Скорее всего, свое дело сделали образ брутального и тогда еще не опопсевшего Джейсона Стэйтема, а также плотный микс из драк, погонь и перестрелок. Картина на любителя, но определенно имеет право на существование. Потом было два крейзи-продолжения, после которых, слава всем святым угодникам, Люк Бессон переключился на продюсирование другого кинотрэша.

Наверное, одной из летних ночей, попивая ром у себя на яхте, месье оказался огорчен истощившимися запасами Angostura. Почему бы не заняться съемками очередного барахла, которое раньше с какого-то перепугу стало популярным и принесло много хрустящих евро? Сказано — сделано! На экраны вышла четвертая часть «Перевозчика», аптеки заполнились страдающими от глазных кровотечений зрителями.

(Audi круче всех!)

К новому «Перевозчику» сложно подготовиться. Идешь в кинотеатр такой матерый, переживший «Восхождение Юпитер», «Форсаж 7», последнего «Терминатора» и «Фантастическую четверку». В конце концов, ничего не может быть хуже «Пикселей»! И тут вам раз — и подсовывают Люка Бессона, все активней и активней претендующего на сомнительные лавры помойного Уве Болла.

Итак, нам все же всучили типичную «бессоновщину» в ее худшем проявлении. Значит, надо быть готовым к обилию извивающихся под «рэпчину» голых поп, негров в золотых цепях и всяких разных «бро» в черных тачках с позолоченными дисками. Полуголые дамы в париках и на высоченных шпильках, мятежные проститутки, задушевные разговоры после внезапного секса, бульон из чвякающих переживаний, пафосной до боли в сердце болтовни и клоунских персонажей.

(Audi быстрее всех!)

Ладно-ладно, все это мы видели и готовы терпеть ради трюков, погонь и драк. То есть ради того, благодаря чему и заслужил признание первый «Перевозчик». Что делать, если всего этого нет? Вернее, есть, но все показано в полутораминутном трейлере. Делать нечего, остается страдать. Нет, правда, бывает, плохие фильмы клонят в сон — это даже хорошо, хоть какая-то польза есть. «Наследие» (Иисусе, тошнотворный пафос добрался даже до названия) заставляет ерзать в кресле от прямо-таки органического дискомфорта. Разум и все органы чувств сопротивляются потокам того, что обильно льется с экрана.

Словно созданный под воздействием мозгового слизня или чего покрепче сюжет танцует вокруг перевозчика и его неинтересного задания. Персонаж с лицом окультуренного в теплице орангутанга ездит, ездит, ездит, ходит, шлепает губами и глазами, а еще бессмысленно смотрит вдаль. Вокруг ошивается четверка «матильдоподобных» женщин и престарелый отец, синеющий от натуги при попытках пошутить.

(Audi прекрасней всех!)

Основные действия фильма разворачиваются в 2010 году, каждый (!) герой фильма пользуется вышедшим в 2013-м iPhone 5s (правильно, ведь он до сих пор продается). Звонить и каждые три минуты всем демонстрировать смартфон здесь в порядке вещей.

Страдающие от ига русской мафии проститутки буднично достают из-под кровати аккуратно запакованный труп коллеги. Ну да, просто взяли и принесли в гостиницу, как пачку презервативов, почему бы и нет? Что, разве редко на улицах Франции встречаются праздно шатающиеся проститутки с мертвецом в обнимку?

(Audi мощнее всех!)

В фильме тысячи и тысячи недочетов, клише, маразматических глупостей и ущербных несостыковок, о которых хоть отдельный трактат пиши. Чего эта поделка, конечно же, не заслуживает. Проще оставить все на совести мозгового слизня. В том числе мгновенно затягивающиеся от сахара и паутины огнестрельные раны и эпизоды, когда вместо того, чтобы просто уехать, главный герой решает надавать противникам по щам на фоне прекраснейшей Audi.

Обидно это признавать, но Люк Бессон превратился в фабрику по производству денег. Забудьте о «Леоне», «Пятом элементе» и «Такси». Старик сдулся, наплевал на репутацию и из года в год продюсирует конвейерный фуфел, аналог игровых клонов от Alawar и Rovio. Посмотрим правде в глаза: Бессон окончательно разучился «делать» кино, но хочет деньги за свои кривые поделки.

(iPhone тоже классный!)

И кажется, да бог с ней, с «бессоновской» жвачкой. Понять, простить и забыть. Но сделать это не позволяет самый кошмарный в истории кино продактплейсмент. Так нахально зрителю еще нигде не тыкали в лицо навязчивой и откровенной рекламой.

(Еще немножко рекламы Audi и iPhone.)

Неприятно читать текст с неуместными, глупыми вставками про Audi и iPhone? В «Перевозчике» рекламой заменили ДПП (драки, погони, перестрелки). Вместо них есть всегда чистая Audi в профиль и анфас, Audi в рапиде и замедленной съемке, Audi на земле и в воздухе, Audi, мчащаяся во весь опор и порхающая, как стрекоза, Audi в каплях воды и в дымке, Audi крупным планом и… еще сто раз крупным планом. «Яблочным» телефоном пользуются все и всегда. Любопытно было бы посчитать количество звонков, сделанных в фильме. Думаю, пять десятков наберется. Почти любое недоразвитое действо в ленте начинается и заканчивается звонком на iPhone 5s. На черный, серый и золотистый. Не сомневаюсь, что каждый — с разным объемом памяти.

Пóшло это, господа кинематографисты. Пошло уделять больше половины экранного времени телефончику и машинке. Пошло халтурить на экшене в картине, которая должна быть олицетворением этого самого экшена и драйва.

Оценка Onliner.by — 2 из 10.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by